It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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宣传营销科的重要性小说网站制作镇江网站建设传统市场的营销活动方案营销调研的方法信息安全 测评国家信息安全认证产品型号证书中山网站建设外包那些层属于信息安全技术建立免费公司网站 秦晓是个普通的上班族,在家里看动漫,突然就穿越了。 “这是在哪啊喂?我看个动漫都能穿越就离谱。” 在这里,他获得了极其类似替身的东西——法外身,以及从未体会过的……亲情。 突然有一天,父母消失了,他决定要报仇,顺便拯救个世界,对,肯定是顺便。 “话说,灵魂为什么会过一会才消失?还有这天怎么越来越暗?越来越阴冷了呢?”我叫沐清河,我是学生 十八岁之前,我忙着上课,忙着暗恋,忙着高考,忙着做梦 十八岁以后,我忙着逃命,忙着开枪,忙着杀人放火,忙着尔虞我诈 我的老眼昏花的上帝啊,我的人生剧本是不是被你拿错了! …… 我叫雄奇,我是校长 沐清河,你这个怂货,不要再抱怨了,赶紧拿起武器,战斗吧! …… 我叫沐夕阳,我是沐清河他爹 哦,我没什么要说的,我只是强调一下,我是沐清河他爹。 …… 我叫上帝,我是好人 勇敢的少年啊,你的人生剧本没人能够修改,这都是宿命啊。对了少年,腹诽上帝,你的人生会变得不幸 鱼跃北冥海,天高三尺间。何人凌空渡,持剑笑世间。少年白寒衣手持三尺青峰,逆流而上,笑傲天地。剑仙又如何?不及人逍遥。人又如何?不及剑仙三分傲。他手持一把剑,不论什么,一剑之下可斩阴阳两极,一剑之下可斩天地万物,一剑之下可斩时间空间……一座危城,一条老街,一个念想,一个人,一群人,守一城。 陈枫重生异世,在最弱小的时候得到了一群最善良的人的帮助,为了一个念想守住一个城。守西北,入中京,踏塞北,这一世,希望可以活成自己想要的模样。三千世界,修仙末路,龙蛇并起。 河出图,洛出书,大衍之数五十有五。 五之数,实乃人之中,变幻莫测,穷凶极恶! 惟图变革,以兴其道,方为道机。 不是说报恩最好的方式就是以身相许么?为什么当他想用这种方式报恩时,却被对方嫌弃到不行?是因为自己不够美吗?好,那他就长成一个比倾国倾城的大美女还要美的绝世美人后再来找他,看他还有什么借口拒绝!脑子有一扇门,可以自由穿越异世界。 本来以为可以当个小倒爷,在平平无奇的古代世界享受财主生活,结果这个世界有佛,有妖,有儒,有道,有武者。   有人能力拔千钧,有人能飞天遁地。 千年人参要不要? 绝世神功要不要? 长生不老丹姚不远? 当姚不远带着高武世界的东西回来,美女要倒贴他,豪门世界,古武门派,争相而来,跪求宝贝。 姚不远心道,我能说这些东西都是垃圾吗?简介:红孩儿桀骜不驯,屡次不听教诲,被观音罚下人间,沦落成稀有动物。历经磨难,终于明白以强欺弱的严重后果。在奄奄一息之际得到观音的点化,可以重新为人,开始人间一个接一个的奇缘……赵玉虎,貌不惊人,瘦小枯干,巧舌如簧,能言善辩,这是一位彻头彻尾的小波皮,那真是老牛吃破草帽,满肚子坏圈圈,只有你想不到,没有他做不到,一天不搞点事情,浑身也不自在。 所谓面馍不坏不知酱味,粮不发酵难得美酒。世界上的事,好有好的道理坏有坏的理由,好戏还得坏人配,再好的作品,没有了坏角色的陪衬,也是没法表演的。
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